Люди.

Или может я слишком открытая и честная, что с собой, что с другими, а большинство людей просто притворяются подавляя свою тень. Ну так думать приятней.

Мы с М., знакомы со школы, но дружить стали в 22 году, когда нас бросила К.. Обычно они тусили вместе, чаще виделись сами, без меня. В 22, после моего возвращения, от нее больше исходило желание встретится, ну а потом я втянулась.
Я не могу сказать, что она мой теплый человек, она просто подруга. У нее есть ее лучшая "подружка" бывший, и ее муж, а я просто подружка. Ну для меня она просто подружка.
В целом тот формат общения что у нас, меня вполне устраивает. Но да лучшей подружки мне физически и морально не хватает, но боюсь эта позиция так и останется полу открытой.

мысль про человека

Еще раньше, когда уже после универа, пока М., жила с родителями, я не понимала ее феномена "Я целый день убирала", а приходишь к ней домой, а там срачевник, с "тряпкаами-местом" для собаки посреди кв. И потом этот феномен перенесся в кв, когда она переехала к своему мужу. У них кв, огроменная была, до этого там жили квартиранты. И вот помню мы пришли и она рассказывает, как они драили эту кв. А я смотрю, там сирвант стоит, и там такой слой пыли, что поверхность серая. И думаю "убирали?"

В поездке, М., была максимально комфортным напарником. Не ныла, не конючила, стойко ходила, со своей ногой, не психовала. В конце поездки выдала фразу "Вот меня в автобусе все не взлюбили...."
Она очень часто говорит, что мол ее не любят. Мол она не айс, за то что говорит правду. Хм. Подумала я, когда увидела, как она коммуницирует с людьми. А никак.
С чего она взяла, что ее невзлюбили, у меня большой, большой вопрос. Но я кажется поняла про нее одну интересную вещь, она себя возвышает. И это не про здоровую самооценку, это про такой уровень неуверенности в себе, что тут дело не в том, что я лучше всех, и что я молодец. А в том, что мне так нужна похвала, что я всем говорю о том, какая я молодец, что бы кто-то кивнул и согласился со мной.

Это не выпендрится, это так человек пытается показать всем своим, что он классный. Но суть "своих" ведь не в этом? Суть своих, что бы с ними быть худшей версией себя, и за это тебя не бросят. Ибо то какой ты хороший, они и так знают. Разве нет?
В разумных рамках, конечно.

И вот была у нас история с тем, что какие-то девочки завтыкали паспорта, и наша гидесса, типа за ними мчалась. Меня эта история максимально взбесила, ибо это безответственный поступок. И в таком случаи люди должны были взять такси и помчатся забирать его. И что бы не задерживать группу. Но там такси никто не брал, и даже никто не извинился. Бомбила меня знатно. Я эмоциональный человек и за это себя ругаю. В моем идеальном мире, я должна быть плавной, легкой, а не истеричкой

Когда я вот так эмоционировала, относительно этой ситуации, М. не проявила никакой поддержки, даже более указала, мол: "Ну с каждым может быть." Для меня это указание, что не права я, со своим возмущением. Она начала на меня скидывать, свои познания в психологии и толеровать ситуацию. Но в то время, когда мы впритык мчались на поезд в 00:07, ее бесило, что девчата проводят процедуры красоты в туалете на заправке и заказывают себе салаты.
Двойные стандарты?

Есть эта история, про двойные стандарты в отношениях. Я, например, не допускаю, многих вещей когда это кто-то чужой, а вот если это моя бести, ей можно все. Даже если она не права. Но и прикол в том, что она хорошая, по моим понятиям человечности. И когда с ней плохо, то это только потому что она не поступает плохо. Но когда она дает сдачи, то это заслужено. Да и вообще, ей можно.

В такие вот моменты, когда мне указывают, что я зря злюсь, зря возмущаюсь, зря психую, я начинаю еще больше себя же не любить. Такая аутоагрессия в чистом виде. Это обратная сторона моей любви общения с людьми. Еще больно реагирую на то, когда я жалуюсь, все пытаются мне указать на положительную сторону ситуации. Мол не накручивай, мол вот тут же хорошо. Мол 30 часов в дороге, но уже ж на месте. Кофту в хлорке, ну будет повод новую купить. Нет ви-фи, зато не сидела в инсте. Похолодало, ну погоду ж не предвидишь.

Мне запрещают быть недовольной. Мне запрещают быть сбой, и это снова меня возвращает в момент, что быть самой собой плохо. Это слишком тонкая материя, которая проникает так незаметно, и отравляет меня.
Если что я никого не виню, кроме себя саму, что позволяю другим так глубоко влиять на мой внутренний мир. А все просто, потому что он максимально открыт. Закрыть его не получается, ибо я хочу быть открытой, но получается, что и тут себя нужно перекраивать и закрывать себя, против своей же воли, дабы защитить себя же. Конфликт самой с собой же.

В целом, я все еще умею общаться с людьми. Поддерживать контакт и начинать дружить. Вот посидели мы с девочкой с Днепра, в кафе, и уже возле автобуса обменялись инстой.
Дрогой девочке тараторила про фотосток. Там кому-то что-то сказала, там сказала.

Я так привыкла себя сравнивать с другими, но даже в не оч хорошем человеке, по моему мнению, я найду что-то хорошее, и на его фоне уже буду не оч я. Как это работает у меня в голове, я не понимаю этот механизм.

Быть максимально откровенной, я часто оборачиваюсь на понятия "в отношениях", и почти всегда отталкиваюсь от этого показателя. И иногда смотрю на людей и думаю, в моей картине мира ну это притрушенные особи, но они в отношениях их любят. Ну возьмем исходную истину, что их любят. Никто правды не знает, но допустим.

И я из этого всего выношу мысль, что я ну максимально не ок, раз все складывается вот так.
Мне могут сказать, да с тобой все ок, но это ж чистой воды пиздешь. Не ок и я сама это понимаю.

Когда сказала К., что еду в Стамбул, она говорит, мол привезешь жениха. Меня такие разговоры бесят, ибо я знаю, что не привезу, но на баду ж полезла, прости господи. Разочаровалась и больше не заходила.

В моем случаи фраза "никогда не говори никогда", не работает, когда я говорю, что я никогда никого не встречу.
Вот если скажу "никогда не потеряю паспорт", то при первом же удобном случаи потеряю.

Помню в школе девочки шутили "Мол тихоня, тихоня! А такие первые замуж выскакивают" или "Это декретное место, все с него уходят в декрет". Ну это история не про меня.

Я просто должна знать, что меня любят. Но я этого не знаю. Я рационально оцениваю мои взаимоотношения с другими людьми. Взаимовыгодные отношения, привычка.
Ради меня никто не меняет планы, не ставят меня в приоритет.
Моя мама говорит "Ты же моя отдушина" и честно, она бы и не спросила про Стамбул, если бы я не вручила ей сувениры, она с порогу начала про свои дела говорить.
Папа помогал всем, устраивал всех кому это нужно было, кроме меня.

Ну короче, я понимаю, что проблема во мне, а не в людях. Но именно в контакте с ними, я это остро ощущаю.

Я думаю, что часто мои слова о других, могу принять, как осуждения. Вот такая ситуация с паспортном, это да чистой воды осуждения! Блядь, нужно нести ответственность, особенно, когда ты не один. Был бы один то хоть потеря паспорт.
Но типа слой пыли, или родить ребенка в 50. Это не осуждение, это "Блядь, а так можно!?", но прикол, что "МОЖНО ВСЕ", только мне нет.
Пыль при гостях = позор!
Родить в 50 = вообще кошмар! Я в 38 уже старая, какой родить в 50.
Одеть что-то секси с весом 85+ = недопустимая оплошность и позор.

Ну это чисто мое виденье мира, но люди умею жить, а не вот так сидеть и думать, что "Можно все и всем, но не мне. Мне нельзя ничего, если это не идеально."

Блядь, аж сама себя заебала.