Отпуск

Мне хотелось захватить как можно больше времени, а потому было принято волевое решение встать очень рано. С самого начала все пошло наперекосяк. Что могло присниться в ночь перед поездкой на дачу? Конечно же, жуткий кошмар с покойной бабушкой в главной роли, действие которого разворачивалось на даче! Ммм, класс, спасибо, отличное начало дня. Я вскочила в пять утра, за час до будильника, напуганная, растерянная, в холодном поту и с зашкаливающим пульсом, зато чрезвычайно бодрая. Надо было в ту же секунду идти в душ и собираться, однако, я зачем-то решила поваляться до будильника и, как назло, к моменту, когда пора было вставать, навалилась почти нестерпимая сонливость и усталость, окончательно испортив настроение. От вчерашнего энтузиазма не осталось и следа, но я все же сделала над собой усилие.
Настроение было сверхагрессивное. Меня раздражало абсолютно все! Любая мелочь вызывала просто неконтролируемые потоки гнева. Если бы я жила в мире, где можно творить любой беспредел, то ни секунды не раздумывая расквасила бы нос сорокалетнему мужчине из средней Азии просто за то, что тот сел со мной рядом в автобусе. Багровая ярость буквально затмевает взор. Нервно трясу ногой, стараюсь дышать и концентрироваться на музыке. В девять утра я прибыла на Курский вокзал. Все будет хорошо, сейчас все наладится. Я сяду в вагон, включу музыку, съем булочку и буду всю дорогу читать мангу про капитана Леви. В ожидании электрички во мне зашевелились приятные ощущения и предчувствия. Казалось, я еду не на дачу, а в совершенно новое, необычное путешествие. Потом подумалось, что мне лет эдак шестнадцать, я юна и неопытна, еще совсем ребенок, и впервые еду куда-то одна. Фантазия разыгралась и вот я словно только делаю вид, что взрослая, маскируюсь, чтобы безнаказанно шататься по «взрослым» местам, подглядывать за чужой жизнью и чувствовать себя невероятно крутой и самостоятельной. Пожалуй, я и правда чувствую себя ребенком большую часть времени. Может быть не совсем зеленой малолеткой, но уж точно не взрослой женщиной. Я по прежнему не знаю, как правильно жить эту жизнь, по прежнему романтизирую все происходящее, сбегаю из реальности и тайно мечтаю о захватывающих приключениях.

Как только поезд тронулся, я вновь ощутила прилив близкого к эйфории чувства. Не знаю, есть ли в этом мире еще что-то, способное так же быстро поднять мне настроение, как поездка в электричке. Удалось занять хорошее место возле окна, и, вопреки всем планам, я не посмела отвлечься на телефон. От проплывающих перед глазами пейзажей невозможно было отвести взгляд. Вроде ничего особенного, большинство людей даже не сочли бы их хоть сколько-нибудь красивыми, но для меня в этих неказистых видах было всё. Я обожаю так называемую русскую тоску. Обильно покрытые граффити железнодорожные мосты, побитые ржавчиной гаражи, до боли родные панельки. Они олицетворяют время, бережно хранят чужие воспоминания. Кругом буйство природы. Всё это великолепие буквально тонет в сочной свежей зелени. В такие моменты жизнь чувствуется особенно остро. Но самое главное - небо. Ярко-голубое, высокое, бескрайнее небо, занимающее собой почти все пространство. В какой-то момент земля начала казаться лишь незначительной тонкой полосочкой по сравнению величественным куполом над головой. По безмятежной синеве неспешно плывут пушистые облака. Белоснежные, высокие, объемные, будто сделанные из ваты. Недавно я прочла, что японцы, в своем стремлении особенно остро прочувствовать каждое время года до всеми его особенностями, разделяют облака на летние и зимние. Для них даже свои названия есть. И вот сейчас я впервые заметила, что и в самом деле, летние облака совершенно особенные, их не спутать с рваной осенней хмарью, с плоскими, низко стелющимися зимними тучами.
Пейзаж за окном выглядит, как фон из аниме или визуальной новеллы. Как же остро чувствуется лето! Вот так, совершенно внезапно, одним-единственным мгновением! Настоящее лето, как в детстве! И хоть будучи маленькой, я ни разу не ездила на дачу на электричке, сейчас казалось, что так начиналось каждое мое лето. Наверное, я впитываю какие-то архетипичные, каноничные для усредненного большинства воспоминания, понятные каждому. Нет, это не поездка на дачу! Это дорога в летний лагерь! И хоть я никогда там не была, всё вокруг кричит, что это должно выглядеть именно так. Забавно, у меня в голове будто бы появились дополнительные, ложные воспоминания. Магия состояния измененного сознания. Несколько дней назад я наткнулась на ютубе на обзор новеллы «Бесконечное лето» и решила посмотреть, чтобы быть в курсе этой, как я поняла, довольно культовой в определенных кругах вещи. Обзор не слишком то меня впечатлил, однако, словосочетание «бесконечное лето» плотно засело в голове и сейчас идеально подходило в качестве описания всей палитры эмоций и ощущений. Бесконечное лето. Бесконечное лето. Здесь и сейчас. И я не посмею оторвать взгляд от окна и даже моргнуть лишний раз до тех пор, пока бескрайнее голубое небо не заполнит меня до краев. Снова кажется, что вся жизнь впереди и ждёт меня там только хорошее. Бесконечное лето. Едва заметно шевелю губами, перекатывая этот незамысловатый набор букв на языке. Это лето будет тянуться так же упоительно медленно, как в детстве, превращаясь в отдельную маленькую жизнь. Все вокруг так правильно, так гармонично. Шум вагона, люди. Словно так было всегда, словно так все и должно быть. Как же хорошо, что я решила поехать на дачу, как же хорошо, что решила сделать это с самого утра. Я чувствовала себя совершенно опьяненной всем происходящим. Хотелось поделиться с окружающими своим восторгом, чтобы весь вагон ощутил себя хоть на мгновение в беззаботном детстве.

Уже в одиннадцать я была на Львовской. До дачи решила идти непременно пешком. Насладилась красивыми видами поселка, зашла в Пятерочку на пересечении Старого Симферопольского шоссе и Родниковой улицы, купила пачку молока и энергетик. Солнце начало припекать и я пожалела, что не взяла с собой ни солнечных очков, ни какой-нибудь панамы. В двенадцать была на даче. Приготовила в качестве перекуса гречку с молоком, которую съела прямиком из большой, «суповой» кружки и вышла прогуляться по участку. Пение птиц, шелест ветра в листве, стрекот кузнечиков. Безмятежность. Минут через сорок я планировала приступить к шифтингу, однако, мне было настолько приятно находиться в полном одиночестве, что впервые в жизни хотелось не выключиться из этой реальности, а наоборот, побыть в ней как можно дольше. Я ощутила бодрость и прилив сил, хотелось двигаться, что-то делать или хотя бы просто наслаждаться жизнью в моменте. Такое состояние посещает меня крайне редко, а потому я ощутила вторую волну безграничного восторга. Слишком много сил утекает, как песок сквозь пальцы, когда я нахожусь в окружении других людей. Словно я не могу полностью расслабиться, быть собой, если рядом есть кто-то еще. Особенно, если этот «кто-то» - бабушка, с которой я в принципе ощущаю перманентное напряжение. Так что я искренне наслаждалась моментом, бродила по участку, погруженная в свои мысли, периодически качалась на качелях и снова бродила. Как же хорошо и легко я себя чувствую! Как сильно хочется жить! Какое прекрасное настроение. Сейчас я полностью, безгранично принадлежу себе и за спиной словно выросли крылья. В общем, все это приятное безобразие растянулось аж на два часа.
Но пора было заняться тем, ради чего я сюда приехала в первую очередь, а именно шифтингом. В моей комнате спал отец с женой и после них осталось постельное белье. Было чрезвычайно лениво все перестилать, кроме того, я не была уверена, что тут остались чистые наволочки, так что я извлекла на свет из недр шкафа новую простыню, накрыв ею старую прямо вместе с подушками. Сойдет. Несмотря на жару, в доме держалась довольно ощутимая прохлада, так что я легла в постель в одежде и накрылась сверху одеялом. Не вовремя полезли в голову воспоминания о сегодняшних ночных кошмарах, но усилием воли мне удалось отогнать их. Небольшая тревога осталась, однако, это не критично. Мозг невольно цеплялся за любые, выбивающиеся из общего фона звуки. Резкое дребезжание холодильника, непонятного происхождения щелчки и прочие признаки жизни большого загородного дома. Нужно собраться. Это первая попытка шифтинга днем и в полном одиночестве, не факт, что в ближайшее время предоставится вторая такая возможность, нужно выжать из нее максимум. Вскоре мне удалось сконцентрироваться и всё лишнее отошло на задним план.
Раньше, для того, чтобы войти в состояние медитативного киселя и добиться сильного онемения конечностей, мне требовался примерно час-полтора, сейчас же я пришла к этим ощущениям меньше, чем за час. Каких-то принципиально новых симптомов не было. Немного отвлекал холод, но вместе с тем, именно он привел к довольно забавному эффекту. Руки я обычно кладу поверх одеяла, и, несмотря на то, что сегодня на мне была теплая толстовка в длинными рукавами, спустя некоторое время я начала чувствовать до мурашек сильный холод, такой, словно лежу в футболке с коротким рукавом. Занятно, вроде руки и онемевшие, а вроде я их и прекрасно чувствую. Это ощущение помимо моей воли напрямую влияло на визуализации. Сколько не билась, я никак не могла представить себя в форме разведкорпуса - мозг упорно рисовать изображение, в котором я щеголяю в одной футболке. Все-таки реальность оказывает достаточно сильное влияние на визуализации. Я делала попытку при свете дня и уровень освещенности тоже здорово работал на общую атмосферу. Солнце двигалось по горизонту слегка меняя положение и сильнее заглядывая в окно. Кроме того, периодически его скрывали облака, что меняло степень освещенности в комнате, а также степень освещенности пространства в визуализациях. Как и в прошлый раз, я сама задала для них направление, однако, спустя время, картинки перед глазами зажили своей независимой жизнью, в которой тем не менее, солнце заходило за облака ровно в те же моменты, что и в реальности. По сравнению с попытками шифтинга в темноте это был интересный опыт.
В один момент показалось, что я вот-вот зашифчусь потому что визуализации стали совсем уж самостоятельными, это походило на сон, который я смотрела не будучи спящей. Я, конечно, испытывала некоторую сонливость, но мозг соображал при этом хорошо и бодро. Один из моментов запомнился особенно хорошо: я шла по Стохесу почти в том месте, где происходили события с разоблачением Энни, только на другой стороне реки. Мучилась от не проходящего холода в руках, уже почти добралась до мостика на другую сторону, как вдруг увидела, что мне навстречу идет Конни. Еще прет так уверенно, не останавливаясь. В итоге мы столкнулись, уперлись лбами друг в друга и я говорю: «Блин, чел, подвинься, ну ты чего». Это точно был не шифтинг, не сон, не осознанный сон, но и не мои фантазии. Нечто иное. Нечто среднее между всеми этими состояниями.

Примерно в пять часов вечера я закончила попытки. Во-первых, почувствовала себя уставшей и голодной, во-вторых, скоро мог позвонить отец или бабушка и нужно держать телефон включенным (до этого я перевела его в авиарежим, чтобы ничего не отвлекало), а это будет здорово мешать и нервировать. Решила, что нужно прогуляться до магазина и купить что-нибудь на ужин. Я планировала запечь куриную грудку с приправами в фольге и картошку с беконом на шампурах.
Поселок почти не изменился со времен моего детства. Все те же узнаваемые домики и заборы, те же до боли знакомые тропинки, деревья, та же узкая асфальтированная дорога, изящно изгибающаяся меж двух озер. В детстве мне каждый раз было страшно ехать там на машине. Казалось, колесо вот-вот соскользнет и мы улетим в воду. Только магазин изменился. Его переоборудовали на манер супермаркета. Большую часть помещения занимал винно-водочный отдел и и всякие принадлежности для барбекю и жарки шашлыка. Остальные продукты ютились скромно и компактно. Клонящееся к горизонту солнце окрасило все вокруг насыщенным оранжево-золотистым оттенком. Кузнечики застрекотали еще сильнее и слаженнее. Воздух совершенно безветренный. Жарко, но уже не настолько мучительно, как днем.
По возвращении меня ждала обескураживающая неприятность. Калитки у нас на даче нет - есть только двухстворчатые ворота. Закрываются они на два небольших навесных замка, внизу и наверху, притом оба находятся с внутренней стороны ворот. Смыкаются створки не плотно, так что до нижнего замка довольно легко дотянуться, просунув руки в щель. До верхнего тоже. Было бы. Будь я сантиметров этак на десять повыше. Притом, закрыть верхний замок не составило никакого труда, я сделала это почти наощупь, а вот открыть… открыть оказалось сложно. Я вставала на носочки, перевешивала локти через ворота, вертела ключ так и эдак - бесполезно. Ворота ни в какую не желали поддаваться. Господи, не заставляй меня через них перелезать, пожалуйста. Солнце весело и беззаботно пекло мне макушку, пакет с продуктами лежал в траве, а я, нервно смеясь, записывала Кейт кружочки в Телеграмм с жалобами на дурацкий замок, из раза в раз продолжая неравную борьбу с воротами. Удивительно, по приезде на дачу я справилась с этой задачей с первой попытки. Видимо повезти два раз подряд мне не может. Ощущение, будто ключ не подходит. Наконец, спустя двадцать минут и одну небольшую матерную тираду замок поддался и я смогла попасть на дачу. Ура!
Пора приступать к готовке. Я нарезала картофель кружочками и нанизала их на шампуры, перемежая каждый ломтиком жирного бекона. Примерно 70% времени нужно будет готовить такой картофель завернутым в фольгу, а на финишной прямой снять ее и до хрустящей корочки подрумянить блюдо над открытыми углями. Курицу я так же порезала, натерла приправой, немного посолила и завернула в фольгу. Ее я положу на решетку для удобства. Теперь нужно развести костер. Я нашла половину пакета угля, но обнаружила, что кончились дровишки для растопки. Папа принципиально не использует розжиг, так что обычно мы пускаем в дело газеты и фрагменты старой вагонки, которыми раньше было обито крыльцо. Они сухие, не особо толстые и потому моментально разгораются, так что минут через десять можно смело засыпать угли. Очевидно, от одной только газеты угли не займутся, но я решила попробовать. И снова незадача - нигде не могу найти спички. Все верно, папа использует зажигалку. Но я знаю, что спичек на даче очень много, хватит на целый мини склад, нужно только их найти. Если списки в старом доме, то тут без вариантов. У меня нет ключей, я никак не смогу туда попасть. Засада. Нет, сто процентов, хоть один коробок должен лежать в новом доме. Нужно просто методично обыскать все шкафчики. Если бы я была коробкой спичек, о где меня можно было найти в первую очередь? Хм…

Спустя двадцать минут, проверив все возможные поверхности на веранде и обыскав все доступные шкафчики на кухне в новом доме, я выудила на свет почти полный коробок. Но тут меня ждала новая трудность - кажется, спички отсырели, потому что ни в какую не хотели зажигаться. Уж насколько я рукожоп, однако спустя примерно семь неудачных попыток стало понятно, что дело тут точно не во мне. Как их просушить? Оставить лежать на солнце? Я не сильна в таких вопросах. Ладно, попробую еще раз. Максимально осторожно. Есть! Спичка вспыхнула ярким огоньком, я подожгла край скомканной газеты, которую положила под горстку углей, но увы, как и ожидалось - ничего не произошло. Бумага ярко вспыхнула, пламя поднялось высоко, но как только газета догорела весь огонь сошел на нет, а угли даже не успехи нагреться. Такого пламени не достаточно. Нет, тратить еще 30-40 минут и идти с магазин за розжигом - не вариант. Время и так близится к семи вечера, уже ощутимо хочется есть и я планировала поужинать до того момента, как окончательно стемнеет. Нужно придумать что-то другое. Я подошла к куче дачного мусора - папа недавно вырезал сухой кустарник и там было много ломких колючих веток. Нужно наломать этого хвороста и добавить в мангал. Поставить домиком. Со всех сторон и главное снизу проложить газетой. Меня захлестнул азарт. Обычно я не люблю готовить, но когда готовка это целое испытание и приключение - совсем другое дело. Я начала представлять, что я в разведкорпусе на вылазке за стенами и от этого костра сейчас зависит моя жизнь. Хотя я совсем не уверена, что разведчики позволяли себе в своих вылазках такую роскошь, как огонь. Но сейчас это не так важно.
Снова чиркаю спичкой и снова ярко вспыхнув пламя довольно быстро угасает не давая углям разгореться. Конечно, веточки горели чуть дольше, чем одна бумага, но они превратились в угольки прежде, чем дали достаточно жара. Нужно придумать что-то еще. Я не сдамся и не пойду за розжигом. Нахожу на веранде штуку, которой папа обычно раздувает костер. Вот оно! Положу еще больше сухих веток, более толстых и буду изо всех сил раздувать пламя, чтобы угли быстрее занялись. В этот момент я обнаруживаю, что осталось всего две спички, а это единственный коробок, который я нашла в новом доме. Что ж, значит у меня нет права на ошибку. Снова собираю хитроумную конструкцию, поджигаю и начинаю раздувать огонь. Минут 10 без перерыва машу над костром этим пластиковым подобием веера и о чудо! Наконец угли занимаются и костер разгорается. Победа! Я ужасно довольна собой и улыбаюсь от уха до уха.

Еду удалось приготовить без приключений и теперь я наслаждалась ужином. Начинало темнеть, сумерки становились все гуще и гуще. Я выпила пару рюмок папиного самогона, села возле мангала, источавшего неяркий свет тлеющих углей, вытянула ноги и полностью расслабилась едва сдерживая себя, чтобы не растечься по стулу. Крепкий алкоголь и сытная еда сделали тело размякшим и тяжелым. Как же хорошо. Через некоторое время я пересела на качели, оттолкнулась от земли и почувствовала, что мне нестерпимо хочется петь. У меня нет ни слуха ни голоса, а потому я очень стесняюсь открывать рот где-либо, где меня могут услышать другие люди, так как не хочу причинять им страдания. Здесь же не было никого кроме меня и я затянула печальную песню «Луна» за авторством некой Маши Badaboom. Я не знаю эту исполнительницу или группу, но одна единственная их песня уже давно занимает почетное место в моем плей-листе и каждый раз трогает душу. Я сделала музыку в наушниках погромче, чтобы не слышать саму себя и не отвлекаться на чувство стыда. Пение - отличная терапия. Помогает выйти эмоциям и расслабить психику. Так я сидела, раскачивалась, пела и плакала. Не знаю почему, но слёзы сами собой бежали по щекам. Главное не представлять в такие моменты, как выглядишь со стороны.
Около десяти вечера я решила отправиться на прогулку. Два года назад у меня получился потрясающий вечерний променад. Вспоминаю - и до сих пор чувствую эти эмоции. Думаю, сейчас должно получиться еще лучше, ведь я никого не жду и никуда не тороплюсь. Оставила свет на крыльце включенным, чтобы участок не выглядел таким темным и зловещим, когда я вернусь, закрыла ворота только на нижний замок и отправилась гулять. Сердце замерло в предвкушении. Получится ли почувствовать то же самое, что и тогда? Я включила в наушниках Пикник, как проверенный и самый подходящий для данных обстоятельств вариант и не прогадала. Мир вокруг преобразился и я в очередной раз (который уже за этот день?) ощутила эйфорию. Взрыв эмоций! Безграничное счастье. Огромная полная луна на темно-синем небе, сочная зелень в свете фонарей, такая яркая насыщенная, свежая! Мистические тени под ногами, изгиб дороги, шуршащие под ногами камушки. Свежий, упоительно вкусный воздух с запахом трав и цветов. Не помню когда последний раз так хорошо себя чувствовала. Вышла с территории снт, дошла до поселка. Там я периодически натыкалась на компании гуляющей молодежи и окончательно успокоилась, полностью отбросив тревогу и погрузившись в прогулку. Дорога возле детского сада, темнота липовой аллеи, пустой стадион. Туман над озерами. Ночные звуки, переплетающиеся с музыкой. Как же хорошо! Как же невероятно хорошо! Хочется дышать и дышать, смотреть и смотреть, идти и идти! Вернулась домой около 11, и сразу пошла спать. Хотела немного позаниматься шифтингом, но смесь сильных эмоций от прогулки и тревожность от нахождения ночью в доме в одиночестве помешали сосредоточиться и я решила как следует выспаться.