я вдруг осознал, что летом 2024 я так много своего оставил за скобкой, и так и не вернулся за. сейчас я это так легко возвращаю себя обратно. удивительно решил почитать свой дайри за лето 2024, и... это просто жуть какая-то: всего 5 постов (зато каких!) и больше ничего... посты осенью же 2024 - и подавнее мертвее (всего три и снова зато каких). и это, блин, жесть, потому что я бы хотел перечитать и вернуться в то время еще более полно!
тем летом я вообще разорвал все связи с Кристиной и будто бы только тогда, наконец только тогда, поверил в расставание. из текущего момента мне видно не то, как я проживал пять страдий принятия. да, страдий химический элемент такой, названный в честь сами-знаете-кого. из текущего момента я вижу, каким же атмосферным я сделал для себя тот дождливый июнь-июль. как я подбирал музыку под себя и погоду. как старательно одевался, подчеркивая в себе необычность и искорки (а не амплуа ведущего!). как огоньки в глазах начинали плясась. что я будто начал снова находить свой и одновременно новый смысл. вспомнил странные и веселые поцелуи на Плотинке и пустоту на утро после. вспомнил Женю, которая хотела меня спасти, и как я на нее просто ОБРУШИЛ эмоциональные вихри баловства, флирта и игры как-нибудь я ее поблагодарю, что оказалась рядом в тот такой странный период моей жизни.
я не писал об этом. я вообще не писал, от чего вторая половина 2024 записей в дневнике создает ощущение зловещей заброшенности. будто бы смерти. на самом деле в моей жизни на тот момент было очень много событий: ЖЕНЯ , которой я устраивал американские горки нам вдвоем, благо, что безопасные, стремглав создавал приключения с ней и с удовольствием в них улетал. благодаря оживленному контакту с Женей я очень даже плавно пережил окончательно расставние с Крис. вы спросите: и где эта Женя теперь? а я вам скажу - так у нее парень был. почему было много романтичных с ней игрищ? с ее стороны - не знаю. со своей стороны - ААА ЖИЗНЬ, я раздую этот огонек между нами до самых краев Екатеринбурга! можно даже сказать, у меня в какой-то степени это получилось также были коттеджные тусовки с ребятами с моих занятий в июне, Горбунова, которая выбрала меня своим наставником, и я, который так сильно горел горечью по поводу бывшей, что взялся за наставничество с особым рвением в ночь на день рождения (11 июля) я вообще целовался с безумно красивой Машей, которую я знал на тот момент всего пару часов. но мы были под вином. под вином, засматривающиеся друг на друга. потом окажется, что она тоже недавно рассталась. для нее это тоже был такой своеобразный селф-хилинг через мимолетную увлеченность. больше я эту Машу не увижу. и хорошо).
я не писал о том, как наконец только в июле сел за киберпанк. что игра оказалось не тем, что ожидал, и что она превзошла все мои ожидания. как я писал по ночам первые наброски будущего Необлачья. как я сматывался с рассветным солнцем в 5 утра за чипсами на электросамокате. я не упомянул в дневнике, как много я задрачивал Arctic Monkeys - R U Mine, на которой я в итоге выстрою в последствии целую базу своих крепких навыков игры на гитаре. как мы с Ромой по ночам у меня в гостях рубились в Death Trash в коопе. как мы трешово выступали в трешовых местах с нашими песнями. трешово - это понятно сейчас. тогда казалось, что мы звезды и мы правда ими были, такие были субъективные ощущения.
касаясь сейчас песен тех времен, я будто касаюсь очень утонченной дождливой атмосферы романтичного Данила, который очень хотел чистых искренних чувств, говорить и слышать красивые слова, посвященные друг другу, и который, не получая этого, организовывал себе это в атмосфере вокруг. я все делал правильно в июне и июле того года. я наполнял свою жизнь собой. это было тем самым дождем на засхошую почву, который я последний раз давал себе в мае 2023, и далее прекратил поливать. к сожалению, в августе я слетел с восстановления. ведь дневник был пустым не просто так. мне казалось, я пуст сам. пустота от невозможности реализовать то, что когда-то было в начале с Кристиной, начала сворачивать меня в трубочку, и вместе с этой трубочкой проснулись какие-то очень странные стратегии поведения, которые меня лишь больше изолировали от общества... вплоть до момента под конец года, где я ночевал у Саши, рефлексируя, почему я не хочу возвращаться к себе домой. это было не про домой. это было про вернуться к себе. хах! но и это не похоже на ответ: так почему срулил с восстановления собой? все шло своим чередом. что такого случилось? видимо, отвечу себе лишь позднее.
в общем, по иронии судьбы вчера я запустил киберпанк вновь, показать его Ане. и провалился в него с головой - игра все также увлекательна. я начал ее заново. так будто бы... правильнее. тот оборванный кусок сюжета, буквально возле концовки, я оставил тому персонажу, которым я играл в 2024. почему-то захотелось с нуля, с новым билдом, и от того так увлекательно. играя, непроизвольно начали всплывать все якоря лета 2024. мне оно откровенно казалось продолбанным. но на самом деле я провел его самым наилучшим из возможных на тот момент способом.
и я сижу в этой атмосфере сейчас. песен июля: Cigarettes After Sex, Cocteau Twins, Daniel Deluxe, First To Eleven, While she sleeps и Bad Omens... было классно. эмоционально насыщенно. почему я свернул в августе в какую-тор другую степь? почему срулил? пока я не имею ответов. но погружаясь в атмосферу двухлетней давности я будто воссоединяюсь с собой. и что неожиданно оказалось лично для меня: это воссоединение будто бы и ждало. ждало меня все эти два года. поэтому мне сейчас так... упоительно хорошо. завтра у нас тренинг по диалогу с тенью. предвкушаю миллион важных и применимых знаний. хочу одеться раздолбайски - в противовес официальному луку из марта. просто потому что легкая небрежность, утонченность, задорность и инсайты, похоже, возвращаются ко мне вновь. у нас приятная прохлада. иногда дожди. пух. я много чихаю. пофигу. я снова готов назвать июнь своим любимым месяцем. так пусть он таким и будет.
пикча с тех времен. стояла у меня на заставке андроида. мне кажется... поставив ее интуитивно себе на авку в общий профиль, я будто бы заложил важный крючок и сообщение. для самого себя.
so here I am