Штош.
Как я и думал, она написала в ночи поздравления с ДР.
Поблагодарил. Добавил, что не понимаю ее. Дескать, как так получается, два месяца молчать, но с ДР поздравить.
И полилось. Всё происходило в первом часу ночи, и сон из меня выбило мгновенно. Весь. Целиком. Грязь, ложь, скотство, презрение, ненависть, всё получил. Кстати, оказывается, я тут жалость к себе призываю.
Ну да, пишу о том, какую хуйню она творит со мной, ради жалости.
Теперь дневник открыт под избранное. В очередной раз, но наконец-то надолго. Я кинул ее в ЧС везде, где смог. В теории остались смски мобильным оператором и, вероятно, левые аккаунты в мессендежрах. Два, которых знал, заблокировал. Вероятно ещё пройдусь по избранному, ибо есть некоторая паранойя, но я понятия не имею, как вычислить ее левые дневники тут. Если после этого поста у кого-то мой дневник станет закрытым, в течение этой недели, простите, видимо я заподозрил в вас её.
Не выспался. Много думал. Но сделал верно.
Самое страшное и непонятное, она обвиняет меня в тех вещах, которые делает сама. Отказывается видеть, что я лишь реагирую. И множество событий придумывает, берёт из воздуха, откровенно врёт. Врёт тому, кто в этом всём участвовал, блин. Как так-то? Ладно, что в своих дневниках врёт обо мне, друзьям врёт, кому там ещё... Но мне зачем? Я же был в этом. Я знаю, как было на самом деле.
В общем, всё. Эти отношения завершены. Я поставил точку, пусть и пришлось пожертвовать днём своего рождения. Постараюсь помнить лишь хорошее. Кстати, очень понравилась мысль одного психолога о том, что вот то, как ведёт себя нарцисс в самом начале, лавбомбинг итд, это то, как ты (жертва) в самом деле заслуживаешь, чтобы с тобой обращались. Потому это так и цепляет.
Надеюсь, к следующему ДР эти отношения станут лишь воспоминанием и меня перестанет раздирать изнутри так, словно я потерял любовь всей жизни. (А это не могла быть она. Не могла любовь всей жизни врать мне в морду, резать меня клинками и уничтожать всю радость, до которой могла дотянуться. Которую сама же и дарила в моменты лавбомбинга)
Вероятно, концентрация постов о боли, одиночестве и прочих страданиях возрастёт.
Ну и я в очередной раз зарёкся вот это всё. Выздороветь головой, забыть, отпустить. И уединение. Оно меня не подводило.
Отлично поздравила с днём рождения.
По крайней мере теперь никакой неопределённости
И напоследок я ещё и снёс чат с ней у обоих. Никогда так не делал. Она так делала трижды. И посреди ночи я не смог сдержаться, к сожалению. Стыдно теперь, не перед ней, перед собой. Перед ней мне ни за что не стыдно.
Конец.