Забавно выходит, ПОЕ2 враннедоступилась как раз во время отвратительно-длительного кризиса в моих отношениях. Я тогда ещё не знал, что кризис затянется на 9 месяцев, думал, что человек поймёт, чего наговорил, извинится, вернётся. Ну, как сейчас, буквально. И как сейчас, буквально, я тоже упал в ПОЕ2. Впервые с тех самых пор, как купил игру, я в ней провожу прямо сутки. И впервые забрался аж в третий акт интерлюдии. Хз, как это вообще считается. Седьмой акт? Ну нет же. Есть 4 акта и интерлюдия разбитая на три части... сложновое. Дружище, которого я подсадил на игру тогда же, зимой 2024, работая на объекте "Сбербанка", до их пор играется. Собственно, и в этой лиге он уже под 100 лвл и бегает карты. Его адски радует экономика в игре, он покупает, продаёт, выбивает, полирует билд и так далее... я до карт ни разу не доходил.) Сейчас, думаю, дойду. Но до него мне, конечно, как до Китая.
Монах-Маршл Артист. 60+ лвл. Без оружия. Выходит достаточно весело, мне интересно им играть, и до сих пор я всех боссов прохожу сам. Значит, билд так или иначе работает.)


Вообще, я неправильно играю в игры, по словам многих людей. Мне быстро надоедает упарываться в одно и то же, несмотря на всю любовь к выживачам и прочим песочницам. Ребят в Эншарудеде я оставил лвле на 15, а они его в итоге спустя две недели прошли. А мне стало скучно.)) Ту же Террарию я впервые прошёл лишь из-за прекрасной компании. Жаль, не прошёл Палворлд, но он вроде же ещё и не релизнулся? Значит шанс есть. Наверное. Однажды. Вероятно поэтому мне столько лет нравится лига. Каждая катка - что-то новое. Да и поиграть раз-другой это не залипать во что-то часами и днями. Лига, овер, сессионочки мне ощущаются как-то лучше, порой.

Завтра моё уединение будет разрушено. Послезавтра мне 35 годиков. Я всё ещё не уволен с самой высокооплачиваемой работы в жизни. Я всё ещё играю в игры. Я всё ещё предпочитаю остаться в одиночестве, нежели терпеть унижение, пренебрежение и неуважение. Я всё ещё умею прощать. Правда, у меня не просят прощения. А если просят (было, да, однажды), то следом тут же вновь причиняют боль. Теми же способами, за которые прощение и просили. Я всё ещё умею любить. Правда, безответно, не так, как нужно и в целом: недостаточно. Прямые цитаты, да, несмотря на удалённые диалоги, я все их помню. Хорошее я тоже помню, но хорошие слова куда реже подкреплялись позитивными действиями, а вот негатив, тот да. Тот подкреплялся регулярно.

Я мечтаю о диалогах. О честных, прямых, открытых. Чтобы даже злые слова не закрывали возможность доносить мысль. Метафорическое битьё посуды, вопли, обвинения, шум, гам - это всё мне куда ближе, нежели молчание, когда людям проще отказаться от меня, чем что-то исправить. Я мечтаю обсуждать каждую чёртову деталь, которая причиняет боль и несёт негатив. Обсуждать, искоренять, прорабатывать... раз за разом, ошибка за ошибкой, потихоньку строить что-то классное, взаимное, с незыблемым фундаментом и абсолютной взаимностью. Открытостью. Искренностью.
Отец когда-то сказал, а мама его поддержала, что в семье простить можно всё. Если честно говорить о том, что сделал, где ошибся, как навредил и так далее. Мне поэтому всегда казалось, что диалог решает всё, и с этим я смогу в лучшую жизнь со своим человеком. К сожалению, диалог требует усилий обеих сторон. Я допускаю, что не равных, в конце концов у всех разные навыки, возможности, силы, ресурс. Но всё равно, усилия необходимы всех участников отношений. Лишь на моих усилиях ничего не вышло, к сожалению.

Пять лет назад меня крепко сломало. Диагноз до сих пор висит, хотя никаких симптомов уже не осталось. До сих пор есть мысль, что это могла быть психосоматика, но... какая разница теперь-то?
Десять лет назад я праздновал последний свой ДР с отцом. Мы ездили жарить мясо в лес.

Я всё ещё почему-то жив и даже как-то справляюсь. Не понимаю, каким образом я подошёл к 35. Ну то есть. Только что я получал паспорт, мы отмечали это в кафешке возле спорткомплекса, в котором я занимался боксом. Мне было всего 14 лет. Год прошёл с тех пор, как я покалечил человека и лишился своей первой стаи.


В общем, это пост надежды, пожалуй. Пожалуй, я справлюсь и с этим. И с тем. И со всем. Разумеется, как умею. (а я никак не умею. Я постоянно импровизирую. О, я умею импровизировать. А есть ли вообще такое умение?)
С наступающим меня. Надеюсь, следующие 5 лет...читать дальше


Слушайте Konosoo — NNX LXSY на Яндекс Музыке