Когда хотел создать эту запись, то внезапно обнаружил, что сайт не открывается. Выяснилось, что сменился домен, да и открывается теперь только в ТОРе. Видимо, мы с дневниками отправимся в вечность вместе))
И это не простые слова. Кое-что случилось за то время, что меня здесь не было.
А именно:
2025 год начался с инфекционной больницы. Мне внезапно стало плохо в середине января. Думал кишечная инфекция, но стало как-то совсем нехорошо, поднялась температура до 39, начались обмороки. Вызвали скорую, отправили в инфекционку. Провёл там несколько дней, до конца не выяснили в чём дело. Но стало лучше. Вернулся домой.
Разъелся за этот период сильно, твёрдо намерился сесть на диету. Как раз после ДР. Начал сбрасывать со 120 кг. На 10-й день диеты со мной приключился криз непонятной природы. Утром вышел на прогулку, погода была хорошая, да и настроение бодрое. Внезапно поймал себя на мысли, что голова стала плохо соображать, мысли просто не фокусировались, затем стало трудно дышать. Началось головокружение, думал упаду прямо на улице. Сильно испугался, потому что было похоже на неотложное состояние, но причина оставалась скрыта. В итоге принял решение продолжить "прогулку", потому что так хотя бы на свежем воздухе, да и у всех на виду, больше шансов выжить. К счастью, обошлось. Через 1.5-2 часа отпустило, стало легче. Ситуация на тот момент меня сильно напугала, в голове были разные варианты, от инсульта до тромба. Но в тот раз пронесло.
Процесс похудания успешно подошел к концу. На весах цифра опустилась ниже 80. Явный успех! И на этапе выхода с диеты, на последней неделе перед общим столом, меня накрыло уже серьезно(((
На самом деле это трудно описать словами. Такое чувство, что сразу несколько хронических независимых заболеваний слились в тот неудачный момент в единое целое. С 16 октября и по сей день я болею. Много чего было: поликлиника, анализы, больница, анализы, снова анализы и больничные обследования. И что в итоге? А ничего! Первопричина до сих пор остается загадкой. Попутно выявили неприятности с ЖКТ.
ГПОД, гастрит, дуоденит, рефлюкс-эзофагит. И это так, мелочи - вдовесок к основному. А вот приступы (частенько ночные) с удушьем, сердцебиением, головокружением, давлением 160/100 и страхом смерти вперемешку с ощущением тотальной бессмысленности и нереальности происходящего.. это изнуряет. Сердце в порядке, голова и сосуды якобы тоже. Но тогда что это? Никто не знает. Порой ловлю себя на мысли (как правило во время припадков), что неплохо бы пойти наёмником-контрактником на СВО и благородно
Так и живу. С периодами обострения и ремиссии, утратив веру в светлое будущее. Попутно снова растолстел. Те же 120. Толстый и больной, красота!
Попутно, между делом, дослушал Безработного. Ну это из разряда маст хэв. Я бы не откинулся, не сделав хотя бы это. Да и парока игр ждёт моего внимания, напоследок.
К слову о Безработном. У меня всегда было чувство, что Эрис мне кого-то напоминает. И лишь прошлой ночью я понял кого, - Афи! Я даже потратил немного времени, поискав её страничку в сети. Ну да, похожа, зараза. Почему-то кажется, что в последнее время, из-за всех этих неприятных обстоятельств, я стал более сентиментальным. Стал чаще рефлексировать, вспоминать былое. И эти чувства к Афи, в своё время не до конца оформившиеся, они ведь сидели во мне все эти годы, ожидая удобного момента в минуту слабости. Я бы её оприходовал. К слову, в моем понимании это не унижение и даже не наказание. Это проявление чувств мужчины к женщине. Люди опошлили эротику, сделали её постыдной и даже местами омерзительной. Но правда в том, что если чувства искренни, то и сношение всего лишь акт любви. Позвольте мне хотя бы помечтать об этом, сейчас каждый день на вес золота и мечты, каким бы сюром они ни казались, - это всё, что у меня есть.
За сим откланиваюсь. Мой дневник, я так испугался, что все мои мысли и чувства канули в Лету, когда думал, что больше не смогу здесь писать...
И понял, ведь после меня совсем ничего не останется. Хочу посвятить остаток жизни творчеству и всё же попробовать написать книгу. Не для кого-то. Для себя. Но вдруг случится чудо, моя писанина увидит свет и даже подарит кому-нибудь улыбку, хотя бы ненадолго, но заставит мечтать о том, моём мире, где всё тоже не идеально, но хотя бы честно.
Прощай, мой воображаемый читатель. Более мы не увидимся.
Namariё !!