Уже давно ношу внутри мысль снова сюда написать. Но вот только дошли руки.
В общем, плохо мне. Я начала вести этот дневник 18 лет назад...))) И вот как будто как тогда, так и сейчас снова прихожу сюда с этим "плохо мне". Но я правда чувствую себя очень потерянной. За последние 5 лет было очень много всего, в том числе и такого, что полностью сбивало меня с ног. И моей веры в хорошее, в человечество, в себя, свои ценности и идеалы как будто почти не осталось. ТОчнее, я бы сказала, что все, что от неё осталось - это ощущение, что её больше нет, пустоты...
Из хорошего: я наконец-то устроилась дизайнером на работу. Правда, дизайнер технический, а компания не прям "моё", но это самое высокооплачиваемое место за всю мою жизнь... хотя, честно говоря, я совершенно не чувствую себя счастливой, я всегда считала, что деньги не главное. И вот, где я? В месте, в котором я на 80% ради денег... но и уйти не могу. У меня ужасный кризис веры, энтузиазма и внутреннего ресурса. Хотя само наличие работы уже дает какую-никакую опору.
Еще я поступила больше полугода назад на психоанализ. И тут тоже что-то не то.
Еще я завела кошку! Или это она меня завела?) Я нашла её летом на прошлой работе, она пришла к нам бездомная и спала неделю, я не смогла её оставить и забрала себе.
А по чувствам - я в полном раздрае. Как будто в 33 уже совершенно не хочется писать ничего, где есть "я" и "раздрай" в одном предложении. Но, увы, это единственная уверенно стоящая правда в данный момент. Я не понимаю кто я, куда я иду, чего я хочу. Какие действия сейчас будут ошибкой, а какие нет. Точнее, у меня есть вещи, которые сердце говорит ОНО!! ЭТО ОНО!
Но для одного такого оно у меня не хватает решимости (как всегда??), для второго - уверенности, что это не ложное ОНО, как уже было в знаковый момент.
И еще и ощущение все более быстро проходящей жизни, хотя когда у меня его не было? Мне кажется, чувство опоздания я начала испытывать на постоянке еще в средней школе. И вот оно снова со мной. В общем, я не знаю. Я чувствую себя совершенно опустошенной. Словно из меня вытащили все нутро с потрохами и подвесили оболочку на крюк на лучшие времена. А сейчас как будто во мне больше нет чего-то очень важного, того, что делало меня мной. И я не знаю где оно и как его вернуть.
Мда, не самые позитивные мысли, конечно. Но, вот, как-то так.
Я как будто начала жить на автомате. И в моей жизни очень мало самой жизни. Мало искренних чувств, мало настоящего, но последнее, где я это настоящее ощущала, как будто меня же и убивало и привело к потере этого настоящего, что возвращаться туда, я боюсь, будет для меня последним гвоздем в крышку гроба.
Стало тяжело общаться с людьми. Опять. Я давно уже не ходила на танцы. Не знаю что делать с психологией. С одной стороны когда я в октябре получила диплом, меня накрыло желание ДЕЛАТЬ... наконец-то делать... с другой, это все как будто настолько было пустое, мне практически не дли знаний и навыков, и либо предавать свое "чтобы брать клиентов надо быть достаточно компетентным, чтобы им не навредить" либо ждать еще год, наверное, минимум, прежде чем взять первого. Я впервые задумалась о психологии еще в ОЧЕНЬ раннем детстве, а задалась прям целью - где-то лет в 20, и вот мне 33, прошло 13 лет, а я только закончила вышку, на которую нормальные люди тратят 5 лет, я бы могла уже 7 лет как её закончить, но закончила только сейчас, так еще и чтобы начать практиковать как будто теперь надо потратить еще года 2. У меня ТАКОЙ кризис идентичности бахнул после окончания, как будто ЗАЧЕМ ЭТО ВСЕ?! ЗАЧЕМ ЭТО ВООБЩЕ БЫЛО?! Я поняла, что я могла поступить на психоанализ и без неё, хотя ладно, мне нужна была хоть какая-то корка, но все же. А теперь как будто еще через года 2 я вообще уже не захочу этим всем заниматься, не знаю... я совершенно утеряла ту суть ради которой я вообще когда-то задалась первыми вопросами в сфере психологии. Столько в ней, на самом деле, некомпетентных людей и совершенно профнепригодных.
В общем, я вроде добилась многого, о чем мечтала и к чему стремилась еще с 20 лет, во что было вложено столько усилий, но теперь мне это будто уже нафиг не нужно, я так устала или даже заебалась, что мне осточертело это все, я хочу просто улететь куда-то на бали и зарабатывать там диджеингом, а не это все. Короче, я выгорела. Закончить вышку само по себе не было моей целью никогда, но последние годы, видимо, настолько сбили мне ориентиры, что я решила, что это ОНО, а когда после достижения этого оно никакого выхлопа магическим образом не прилетело, то у меня опустились руки, хотя вышка так-то была лишь средством и однимиз пунктов на пути к достижению цели - реализовывать свои способности и потенциал, помогать людям, получая за это деньги.